Profissão: Duro

A capa do filme em questão

Mais uma passagem de testemunho para as gerações vindouras. Quem é que cresceu nos anos oitenta com irmãs mais velhas e nunca viu este filme? Ninguém!!!

Nos saudosos eighties, o Patrick Swayze estava para as adolescentes como as moscas para a merda ou as abelhas para o mel. Este homem era a sensação do cinema de gaja. O que eu sofria por ter uma irmã mais velha à conta disso, as inúmeras tardes em que eu estava a brincar com os meus playmobil na sala e ela chegava da escola e, mal entrava em casa, se dirigia para o nosso video da singer e colocava a malfadada cassete com o Dirty Dancing, cantando as músicas à medida que sonhava em ser salva de Portugal pelo Patty (como ela lhe chamava e como me vou referir à personagem em questão daqui em diante.)

Ora esta obcessão levou-a a querer ver os filmes todos dele, ou seja, eu também os vi. Não imaginam a agonia em que eu passava as tardes... até que chegou o ano de 1989 e saiu este filme....PROFISSÃO DURO.

Ao visionamento dos primeiro fotogramas deste épico de Hollywood a minha vida mudou por completo. Por causa deste filme, cada vez que as amigas da minha mãe me perguntavam o que eu queria ser quando fosse grande, eu respondia prontamente: DURO!

Segui com emoção o caminho de Dalton (o protagonista), à medida que ele enfrentava as dificuldades que uma vida à porta de um bar à beira da estrada numa qualquer cidade perdida no interior americano. Este filme, como tantas outras obras primas da sétima arte, passou ao lado do grande público por ter uma trama demasiado complexa que não poderia ser dissecada ao primeiro visionamento. Neste ponto estou grato à minha irmã pois, enquanto ela sonhava com o Patty, eu vi o filme vezes sem conta, o que ajudou à minha percepção da América da gerência Reagan. O retrato que faz desta América é só comparavel ao retrato do Japão feudal feito por Kurosawa em "Seven Samurai".

O filme lança âncora às referências oitentistas, como o uso repetido da cor oficial da década, o cor de rosa, bem como o recurso ao chamado hair rock, estilo de música que teve o seu momento com a saída do single Final Countdown, dos Europe, ou o próprio arranjo do cabelo dos intervenientes, com particular ênfase no de Dalton. O seu cabelo falava por si e representava tudo o que havia de bom e decente na década, coajudado nesta necessidade de falar apenas com o estilo pelas calças de ganga justas a ponto de Patty não as poder usar durante mais de meia hora de cada vez e as botas texanas com recortes costurados e de bico.

Se bem se recordam do filme, este consistia numa viagem espiritual do protagonista, na procura de algo que preenchesse a sua vida e lhe retirasse a sensação de vazio que este transportava consigo à medida que se movimentava no seu bem pago emprego num bar da chamada "Big City" (em americano).

Nisto surge-lhe a oportunidade de ser gerente de um bar chamado "Double Deuce", numa qualquer pequena cidade, oportunidade essa que Dalton, na sua viagem espiritual, agarra com as duas mãos. Junta todos os seus pertences num saco e faz-se à estrada para a sua nova vida.

Esta deslocação que Dalton empreende do seu meio natural para o rural é o cerne do filme e, à medida que ele vai enfrentando as naturais rejeições dos habitantes da sua nova morada, vai evoluindo como pessoa e como porteiro. E para ele isso era tudo o que importava, esta maneira ingénua e com o seu quê de Zen de encarar a vida.

O filme acaba com um confronto entre Dalton e a sua Nemesis, um sujeito chamado Brad que representava tudo o que a América rejeitava. Obviamente que Dalton ganha o confronto e, com isto o respeito dos habitantes de Jester. O filme encerra com uma cena comovente na qual, à chegada e interrogatório acerca do que se tinha passado por parte do Xerife, os habitantes se regem pelo código de silêncio, protegendo Dalton e conseguentemente o american kind of life, deixando o protagonista livre para evoluir enquanto ser humano noutra cidade qualquer de outro local qualquer.

Em suma, um dos maiores filmes da década pelo seu caractér universal, que poderia acontecer em qualquer lugar e que nos leva a pensar que a vida não é senão uma escadaria que tem de ser subida à medida que evoluimos enquanto seres humanos.....

Crónica da Quinta das Celebridades II. - 1

Esta crónica marca o arranque de uma rubrica nova neste blog, que pretende acompanhar de uma forma mais ou menos regular os acontecimentos mais marcantes, para nós do referido programa. No término da primeira semana do programa destacamos as performances de Lili Caneças, Capitão Roby, Gonzo, Rui Esteves e o Filipa Gonçalves.

Começemos pelo final, por Filipa Gonçalves. Estamos a gostar muito do contributo do filho de Néné para o programa, pois este mostra-se empenhado nas tarefas, sendo dos primeiros a acordar para pegar nos afazeres da quinta que nem um campónio. Logo pela manhã do primeiro dia de quinta, levantou-se às seis da manhã, coçou os tomates e foi lavar a tromba com o seu pénis a sair por uma perna dos boxers para logo a seguir ir cortar lenha e lavrar a horta.

Já no caso de Lili Caneças, o nosso destaque vai só para a primeira emissão do concurso onde este autêntico monumento (literal!) do Jet Set nacional brilhou a larga escala quando, em resposta à questão "Então e vai ordenhar as vacas com vestidos Gucci?" de Júlia Pinheiro retorquiu: "Claro, o que é que as vacas terão a menos que as outras pessoas?", dando assim o mote para a categorização dos concorrentes desta segunda edição.

Outro concorrente que aspirou a colocar-se no panteão dos momentos marcantes de reality shows foi Gonçalo, ou Gonzo, como se auto-intitula desde que descobriu que era burro comó caralho e que não consegui proferir palavras com mais de duas sílabas. Este ex-Excesso, na tentativa de se demarcar da imagem de básico (...), atirou para o ar a frase "não sou betinho nem menino boys band", tentando com isto tapar o sol com a peneira, ou seja, renegar todo o passado que fez com que ele tivesse os seus 15 minutos de fama. Uma jogada de mestre....

Já Capitão Roby surpreendeu toda a gente ao enunciar a sua profissão actual quando disse "Trabalho em informática e pneus", o que deixou poucas dúvidas ao público presente. Roby trabalha num centro de alinhamento de direcções. Não contente com isto, ao final do primeiro dia de quinta decidiu mostrar a Portugal porque conseguiu fugir cinco vezes da choldra e abandonou o concurso dizendo aos repórteres chamados ao local que "já não tinha idade para aquelas coisas" ou "temi quando esboçei uma erecção ao ver Lili Caneças a vestir o robe". Para pensar....

Para o fim deixamos o impávido e sereno Rui Esteves, outrora um centro-campista de fino recorte técnico, um dos muitos maestros que passaram pelo Benfica na era pós Rei Artur. Ora Rui Esteves tentou brilhar com o estilo, em deterimento das palavras, visto que ele, sem a ajuda da mulher não conseguir articular qualquer verbo. Optou por passar uma imagem de homem moderno de Setúbal, com o seu gorro de pêlo de chinchila e a sua postura layd back.

Ou seja, esta segunda edição tem tudo para ser um bom programa de entretenimento para toda a família, cultural e ao mesmo tempo divertido pois a introdução de uma meia que fala e a supressão de um burro chamado pavarotti ( um insulto à inteligência do povo português), dinamiza os directos e preenche qualquer tipo de falha que Julia Pinheiro possa ter. Um "must" do horário nobre portanto.

O estado da Nação II - Que futuro?

O Rei Sol da Canção Europeia

Este post tem por objectivo analisar o estado do País onde vivemos, em jeito de continuação de um post anterior, que pegava no exemplo da filha da Cinha Jardim, a PIMPINHA, ter sido capa da MAXMEN......

Antes de explicitar a minha teoria acho importante realçar que nas imagens acima, a bolinha no canto superior direito aparece porque visão de tamanho Ádonis latino não é para os mais sensíveis. Posto isto, a teoria....

Analisemos então o exemplo de hoje.... Nel Raimundo, um conhecido artista português que teve de emigrar para atingir o nivel de estrelato que hoje ostenta, nivel esse que é sedimentado em quase 25 anos de canções, amores desavindos e recalcamentos de infância (como se pode depreender do título do maior sucesso do seu portfólio riquíssimo de obras-primas do panorama mundial, de seu nome "A minha professora felina", que trata da sua atracção quase Edipiana, ou não fosse a professora a que ele se refere sua mãe, pela mulher, adjectivada na sua ode por balzaquiana, responsável pela sua educação).

Ora bem, este grande senhor do nacional cançonetismo teve de sair do nosso pequeno rectângulo para atingir o estrelato, pois cá no burgo foram-lhe negadas todas as oportunidades para ele se revelar ao público. Mais um exemplo de que neste País há uma guilhotina que pende sobre as cabeças de mediocridade, esperando vitimizar qualquer um que tente subir mais alto que o nivel comum do resto.

E agora? Agora resta-nos chorar por este senhor, um autêntico Luis XIV da música internacional, um Rei-Sol dos décibeis românticos, um portador de uma imagem de galã que nunca irá sair do imaginário das mulheres, um autêntico all-in-one ( pois consegue associar o seu talento musical ao ser bem parecido) não ter atingido o estrelato cá, pois a sua pátria por adopção, a Alemanha, já o afirmou como seu, dando-lhe o cognome de Nel Raimundo, Der Latinen Macho mit erstaunlich automechaniker haar.

RESPECT!!!

O RESPEITADO, Arq. Tomás Taveira

Quem é que normalmente nós tratamos por você? As pessoas que respeitamos, certo? Os nossos pais; avós; patrões; colegas mais velhos/as; etc..

Pois bem! Hoje vou falar de uma pessoa que é o mestre do respeito, pois independentemente da situação é sempre respeitado e respeita!!

Passo a explicar:

Todos conhecem as famosas obras do Arquitecto Tomás Taveira. Pois hoje vamo-nos debruçar (já fizeram isso na altura da realização da mesma) sobre uma em particular para podermos perceber esta questão do respeito.

Quem não se lembra dos famosos filmes do Arquitecto?! Toda a gente se lembra!

Em alguma altura durante o empalamento de inocentes (?) TIAS, se ouviu o Arquitecto a faltar ao respeito às mesmas? NUNCA!! Sempre tratadas com respeito!! Por VOCÊ!!!

A certa altura e com uma certa TIA, que era empalada, esta diz "Oh Tomás não faça isso que dói!!". Ora se isto não é o máximo em matéria de respeito, não sei o que é!!

Atentem bem à situação!

Um indivíduo a enrabar uma indivídua!! A situação em si não tem nada de respeitável. Muito pelo contrário! Logo, à partida, deduzimos que o vocabulário utilizado será do mais ordinário!! Puro engano!

Perante uma situação destas e perante tal respeito prestado pela TIA, não só o rabo da tia terá ficado cheio como também o ego do Arquitecto!!

Eu sei que o meu ficaria!! Aliás, é um objectivo pessoal, conseguir que uma TIA/BETA, durante o acto me sugira o seguinte, com estas mesmas palavras:

"PONHA-MO NO CÚ!!"

Assim e após isto, só uma coisa me ocorre dizer:

ARQUITECTO TOMÁS TAVEIRA, RESPECT!!!

O Papa Gregório XVII a abençoar os fiéis. 

O verdadeiro Papa morreu!!

Morreu ontem Clemente Domínguez Gómez, líder da Ordem dos Carmelitas da Santa Face, seita sediada em Utrera, perto de Sevilha. Autointitulava-se Papa e afirmava que o Vaticano estava possuído pelo Diabo e controlado por comunas.

Isto sim, era um grande líder para a Igreja Católica, um Mourinho da fé capaz de levar o Catolicismo à vitória na Liga dos Campeões das religiões, um homem capaz de galvanizar as massas, protegendo os seus homens da comunicação social dando ele próprio o peito às balas.

Este grande senhor dos desígnios da fé contava 58 anos e era cego, como consequência de ter sofrido um acidente de viação em 1976. Cego mas com uma visão extraordinariamente realista do estado actual da igreja, controlada por milionários comunistas sujos sentados em cima do trabalho e suor dos crentes que controlam, homens atrozes que se banqueteiam com crianças puras e inocentes ao pequeno almoço.

Foi sagrado bispo também em 1976, meses antes do acidente - mediante ritos à margem da organização obscura e mafiosa supracitada - por um arcebispo vietnamita, o mesmo que já o havia ordenado sacerdote em 1971.

Posteriormente, como consequência da sua leitura do que se tinha tornado a organização com sede no Vaticano, auto-proclamou-se Papa, designando-se Gregório XVII.

É com um misto de tristeza e preocupação que vejo grandes Homens como o verdadeiro Papa, Gregório XVII, sucumbirem à pressão dos fascistas da Fé que comandam os seus peões a partir de poltronas luxuosas no Palácio Apostólico do Vaticano, desenvolvendo operações ilícitas sob o véu do Catolicismo e dos "supostos" ensinamentos que Jesus deixou aos apóstolos. Note-se que o realce ao "suposto" se deve ao facto destes ensinamentos terem sido manipulados no Concílio de Niceia, como qualquer historiador renomado poderá confirmar.

Enfim, uma perda irreparável para a Humanidade...

Mariano Barreto, o "Bibi" da Madeira

Foto tirada à saída da garagem de "Farfalha", no Verão passado

Acertámos na intenção dos habitantes da Madeira, só falhámos nos nomes. A nossa reportagem avançou com os nomes do jogador do Marítimo Bibishkov, com Alberto João Jardim e com o presidente do Nacional da Madeira Rui Alves como o suposto pedófilo eleito pela população do arquipélago.
No entanto, deu-se o volte-face digno de um filme do Patrick Swayze, a personalidade escolhida foi o treinador do Marítimo, o Prof. Mariano Barreto, para "fazer" o papel de Bibi da ilha. O treinador de tez morena já veio a público desmentir a notícia e afirmar que os meninos da Casa Pia não o cativavam muito, preferia meninos da ementa de "Farfalha", o angariador do arquipélago dos Açores pois o serviço era melhor e o ambiente da casa também, para além de achar mais piada aos nomes de código que "Farfalha" utilizava para designar novas crianças, como "Tenho aqui um novo pneu" ou "Chegou uma nova roda", visto ser um aficcionado dos desportos motorizados.
O treinador de futebol demitiu-se do seu cargo no Marítimo e vem agora para Lisboa à procura de novos desafios.

O comentador desportivo Rui Santos com o seu estilo peculiar 

Trabalho de imagem

Hoje estava a ver o rescaldo do jogo do Sporting quando aparece está espécie rara na minha televisão. Obviamente assustei-me! Um gajo acabou de jantar, está sossegado no sofá a ver televisão e aparece isto? Pelo amor de Deus, até me benzi, eu, que nem religioso sou.

Pessoas como este gajo, aparecendo na televisão deviam ter mais cuidado com a imagem. Enquanto o gajo não foi corrido do jornal "A Bola" ainda vá que não vá, só lia os comentários floreados e poéticos que ele escrevia, não tinha de lhe gramar a fronha, mas agora! Ao menos ponham a bolinha e passem aquelas frases que avisam as pessoas facilmente impressionáveis e com problemas cardíacos.

Agora assim a sêco.... Até me arremelguei todo! Ainda estou a tremer com o terror! Há que tempos que não via ninguem a falar na televisão em horário nobre com o famigerado corte de cabelo à bate chapas, ou seja, rentinho à frente, cheiínho atrás com uns breloques a cairem-me da nuca ligeiramente por cima dos ombros. Ainda por cima com brilhantina e ondulado. Pensando melhor, se calhar ele até era um gajo normal, com uma imagem limpinha mas quando lhe surgiu o tacho da Sic Notícias ele pensou: "Vou trabalhar uma imagem mais arrojada, uma imagem que os jovens queiram seguir....Já sei, vou por o cabelo à proxeneta de Miami nos anos oitenta, eu sempre gostei do estilo do Don Johnson no Miami Vice. Mas como é que o vou inovar? Ah, já sei, vou pôr brilhantina para me destacar do marasmo que é o comentário desportivo em Portugal, vou reluzir como o diamante do falar de futebol que eu sou!!"

Mas muito sinceramente e em jeito de conclusão, relativamente a ter uma imagem marcante, isso o gajo tem, é é pela negativa!!

Alberto João na corrida anual de Infantes. Imagens como esta podem-se repetir com maior assiduidade. 

Madeira sente-se negligenciada

Os habitantes do arquipélago da Madeira revoltaram-se hoje contra a comunicação social devido ao facto de, dos variados casos de pedofilia que esta tem relatado, nenhum se localizar na ilha.

"É uma vergonha, o Continente tem um "Bibi", até os Açores têm um "Bibi"! Os Açores são sempre beneficiados em relação a nós, foi lá que alugaram uma base aos americanos, o Sandro G é de lá, não foi lá que meteram o Alberto João Jardim, e nós estamos fartos destas injustiças."

Fonte próxima do grupo de ilhéus indignados revelou à nossa reportagem que estão a ser feitos esforços para localizar o "Bibi" madeirense, sendo que este vai aparecer de uma lista que contêm o jogador búlgaro do Marítimo Bibishkov, Alberto João Jardim (pela sua aparência similar a "Farfalha" e a imagem que tem devido aos seus passeios em tanga no Carnaval da Madeira) e o presidente do Nacional da Madeira, Rui Alves, também conhecido pela sua excêntricidade.

Com isto espera-se trazer alguma notoriedade à ilha, tornando-a ainda mais conhecida no Mundo e abrindo um novo nicho a explorar pelo mercado turístico, para além de colocar a Madeira lado a lado com o resto do País.

José Castelo Branco e Betty Grafstein nos papéis dos Decepticons Scourge e Mega - Octane, respectivamente 

Transformers dão o salto para o grande ecrã

A série de desenhos animados que tanto furor fez na década de 80 vai ser adaptada ao cinema pelos dois guionistas responsáveis pela série "Alias", Alex Kurtzman e Roberto Orci. O filme irá ser produzido por Steven Spielberg, para a Dreamworks/ Paramount.

Já escolhidos para interpretar o papel de Optimus Prime, o líder dos Autobots, foi escolhido/a RuPaul, conhecido/a transformista do mundo do espectáculo. José Castelo Branco e Betty Grafstein interpretam os papéis de Scourge, líder dos Decepticons, rivais dos Autobots, e Mega-Octane, braço direito do líder, respectivamente.

Na calha para outros papéis estão Lili Caneças, Luis Barbeiro, Michael Jackson e a sua irmã Latoya, para além de Filipa Gonçalves, filha/o do conhecido futebolista do Benfica, Néné.

"Pimpinha" Jardim e o estado da Nação

A capa da revista em questão

Ao passar por um quiosque aqui ao pé de minha casa reparei nesta capa da Maxmen e fiquei a pensar que Portugal é realmente um País de Terceiro Mundo. Não, não me estou a referir ao artigo em que um jornalista iluminado nos ensina a "kitar" a namorada, qual Fiat Uno alterado com umas saias, um escape de rendimento da REMUS e um aileron que mais parece a prateleira dos dicionários lá de casa.

O problema que se levantou com o visionamento desta capa é que esta gaja é o que temos cá em Portugal que mais se assemelha à Paris Hilton..... o que diz muito aqui do burgo!

Vamos começar pelo nome. Pimpinha? Mas alguém que tenha duas gramas de cérebro aparece na televisão identificando-se como Pimpinha? "Olá, eu sou a Pimpinha e estou aqui ao lado da minha tia Mitucha e da minha irmã mais nova, a Isaurinha." Que dizer disto? adiante.

Se fossemos um País mais relevante no panorama mundial, aqui a Pimpinha já tinha editado uns 3 videos caseiros de sexo, rebentava carros a torto e a direito (hum, acho que isto ela até faz) ou já lhe tinham roubado o telemóvel e posto os numeros das celebridades nacionais na net, como o elenco todo dos Morangos com açucar.

Em suma, este tipo de coisas são indicadores do estado da Nação, uma nação sem identidade e em crise.

Referências formativas

A juventude está completamente perdida. Hoje dediquei-me a pensar nisso enquanto conduzia e cheguei a essa conclusão. Eu, quando era puto, não passava a vida a jogar Mega Station e o caralho, quanto muito jogava uma horinha porque mais que isso já começava a levar calduços na pescoçeira dos meus irmãos mais velhos enquanto gritavam "essa merda ainda há-de te entortar os olhos, vais ficar igual ao José Cid". Obviamente que desligava logo o ZX Spectrum 128k +2 (o que tinha o gravador incluído), a simples ideia de ficar com um olho para cada banda gelava-me o sangue.

Um gajo ver televisão mais do que uma hora? Nem pensar nisso! Levava logo um arreio de porrada que nem me mexia. Para além do mais também ninguem tinha vontade de ver televisão, na altura só havia dois canais. Um gajo ou via a Vera Roquette, o Luis Pereira de Sousa ou o Eládio Climaco, ou então ia brincar para a rua com os amigos.( Sim porque na altura um gajo tinha permissão de ir brincar para a rua, nos anos oitenta não havia pedófilia e coisas assim). Sim, porque ficar em casa à tarde era sinal de que iamos ouvir o grande tenor português Carlos Guilherme, que teve como ponto alto da carreira cantar num anúncio de bacalhau.

Um gajo ia para a rua ter com os amigos, por a conversa em dia e jogar à bola, ao berlinde, ao metro, ao jogo das matrículas ou ao bate-pé, tudo brincadeiras inofensivas e capazes de formar o carácter de um jovem em crescimento. E toda a gente jogava a isso ou então era paneleiro e nos anos oitenta ser paneleiro era mal visto, não é como agora que somos controlados por eles.

Relembro com saudade aquela emoção que uma sentia quando jogava ao metro e a lata vinha ter connosco. Aquele formigueiro enquanto eramos pontapeados alegremente por dez ou vinte amigos e nos contorciamos de dores, mas sempre com um sorriso nos lábios, um sorriso fraterno de camaradagem de quem sabe que no próximo jogo pode ser outro a ficar todo negro dos pontapés. Assim é que um gajo convivia.

E o bate pé? Onde um gajo tinha os primeiros contactos com o sexo oposto? À frente de toda a gente, os nervos com que um gajo ficava enquanto não era escolhido, ou aquela irritação quando era escolhido por uma gaja que com 10 anos já tinha uma penugem facial de impôr respeito a qualquer buço de um jovem de 15 anos? Aí é que um gajo aprendia a controlar as emoções, não é com um comando na mão a jogar na consola.

E que dizer desse baluarte da educação fora de portas, o jogo das matrículas? Os putos agora não jogam a porque, mesmo que morem a cinquenta metros da escola, os paizinhos vão lá buscá-los de carro, porque coitadinhos, ainda são muito novos para andarem uma distância tão grande sozinhos. Eu morava quase a um kilómetro da escola e ia sempre a pé com os colegas que moravam perto de mim para casa. Isso é que era, um gajo, sempre num clima de amizade, carregava as mochilas dos outros colegas todos até casa deles quando passava um carro com uma matrícula que tivesse o número que nós escolhiamos. Aquele clima de galhofa quando o azarado tropeçava e ficava soterrado debaixo das mochilas todas, a gemer.
Este tipo de coisas é que ajuda a formar a personalidade de um jovem que se quer saudável, não é ficar fechado em casa a jogar computador e a tentar conhecer gajas pela internet. Acho que este tipo de referências tem de voltar a ser implementado, sob pena de estarmos a criar jovens que no futuro se vão tornar em homens estrábicos, com cabelo artificial colado à cabeça e com uma perna de pau.

Moncos...

Hoje ia eu muito bem a passar ali pela Estrada de Benfica ao volante do meu "corcel" quando, de súbito, olho para o lado e vejo um senhor de idade, muito bem vestido, a sacar alto monco do nariz, com o indicador todo enterrado na narina esquerda, e a ser observado com repugnância pelo resto das pessoas que se encontravam na paragem de autocarro.

Qual é o problema de sacar moncos do nariz? eu próprio saco em média uns 15/20 por dia e guardo-os a todos na parte de baixo do tampo da mesa lá do trabalho. Às vezes troco uns repetidos com outro colega que também é um aficionado de moncos.

Sacar um monco é alto nojo, mas escarrar para o chão é de Homem! Vão dizer isso ao meu barbeiro que quando está a cortar o cabelo aos clientes, escarra para dentro de um lenço que traz sempre consigo no bolso e torna a guardar.

Sinceramente, QUAL É O PROBLEMA DE SACAR UM MONCO? O José Cid também corta as unhas (das mãos e da perna direita porque a esquerda, para cortar as unhas precisava de uma serra visto serem de madeira) para um saco de plástico que tem sempre na mesinha de cabeceira para quando lhe apetece mordiscar qualquer coisinha. Reparem bem, o próprio José Cid, o homem mais artificial de Portugal a seguir ao José Castelo Branco prefere comer coisas que ele sabe de onde vieram! Pensem nisto!!

Se há gente que gosta de comer caracóis porque gosta de sentir coisas viscosas e ligeiramente salgadas nas papilas gustativas, porque não um monco? Ao menos com um monco um gajo sabe de onde é que ele veio, enquanto que com os caracóis....

Em suma, defendo a atitude de pessoas como o velhote do monco, um gajo quando tem de sacar um monco deve ter o direito de o sacar em qualquer altura e lugar. Sou totalmente contra este "príncipio de boa educação" institucionalizado na sociedade. Para mim isto é mais uma forma que o Estado tem para nos oprimir. Qualquer dia somos todos Winston Smith´s a sacar moncos às escondidas porque o Partido não permite que estes sejam tirados sob pena de morte.

Cena do filme "A paixão de Cristo 2 - A vingança" 

Sequela de "A paixão de Cristo"

Numa notícia exclusiva do nosso blog, Mel Gibson confirmou à nossa reportagem que se encontra a trabalhar na sequela de "A paixão de Cristo".

A sequela do maior sucesso de bilheteira de 2004 já se encontra em fase de pós produção e é aguardada com grande expectativa pelos cinéfilos de todo o Mundo. O filme foi gravado em Israel, Palma de Mallorca e New York e teve um orçamento de cerca de 150 milhões de dólares.

Prevê-se que o filme estreie nas salas norte-americanas no final de Julho, chegando à Europa em Setembro.

Neste filme, um misto de acção e artes marciais, alterando um pouco o registo bíblico do primeiro episódio da saga, Jesus volta à vida passado 2005 anos para vingar a morte dos seus apóstolos. Jim Caviezel volta a assegurar o papel principal como Jesus Cristo, sendo coajudado por Jean Claude Van Damme, como Cardeal Ratzinger e o falecido Marlon Brando (com a ajuda de técnicas inovadoras, que misturam imagens captadas durante a gravação do filme com técnicas informáticas que asseguram todos os movimentos do cadáver) como o Papa João Paulo II. Como maus da fita vamos ter Steven Seagal, no papel de Alá, Fábio, como Belzebu e Adelino Ferreira Torres, interpretando-se a si próprio.

Para Ferreira Torres esta experiência foi "bastante dificil, pois a personagem que interpreto é um pulha sem escrúpulos, que faz de tudo, inclusivé entrar num reality show, para conseguir conquistar uma misera câmara municipal num País que ninguem ouviu falar."

Marlon Brando, por sua vez, afirmou que "Depois de O Padrinho, não me foi dificil perceber as motivações de uma pessoa como o Papa. Depois foi só encarnar a personagem".

O realizador, Mel Gibson, espera que este filme tenha, no mínimo o sucesso do primeiro, estando já a trabalhar na fase de pré -produção do terceiro filme da série. A nossa reportagem pode adiantar desde já que se irá chamar "A paixão de Cristo 3 - O Cálice Sagrado", tendo o realizador já assegurado a participação do produtor Jerry Bruckheimer, "no que se espera ser um filme épico, um pouco à imagem de Pearl Harbour, mas melhor", segundo fonte próxima do produtor.

Trocam-se cromos

Troca-se cromo do Freitas do Amaral por poster do Brad Pitt de torso desnudo. Contactar Paulinho, Largo do Caldas.
Urgente - Necessidade de reescrever história do partido para haver espaço para a minha foto na parede de ex-líderes antes que me torne um.

O antigo simbolo da freguesia e o novo do Enclave (à direita) 

Freguesia da CM Sintra declara Independência

A freguesia de Agualva - Cacém declarou a sua independência da Câmara Municipal de Sintra e assumiu-se como o primeiro enclave africano na Europa.

Por volta das 15h30 de hoje, elementos pró revolução invadiram as instalações da junta de freguesia e retiraram a anterior bandeira, apenas para içar a nova que se espera que seja um elemento agregador dos habitantes da localidade.

O grupo, auto-intitulado Jacarés, barricou-se no edificio e exigiu que as negociações com a CMS fossem executadas no local. Da parte do Município, estiveram presentes na reunião o presidente Fernando Seara e alguns vogais.

O impasse foi desbloqueado com a concessão de Fernando Seara às pretensões do grupo, dando assim validade ao primeiro enclave africano na Europa.

Entrevistado pela nossa reportagem, o lider dos revoltosos, Boss referiu: "Já era tempo de tomarmos esta zona como nossa, visto viverem aqui mais africanos que portugueses. Agora é tempo de assegurar a segurança das nossas fronteiras." Boss aproveitou também para anunciar que a sede do enclave vai passar a ser no Centro Comercial Agualva - K100. Note-se K100 porque esta é uma das primeiras medidas da nova chefia, a mudança de nome e de símbolo para que mais africanos se identifiquem com estes. A símbolo foi desenhada por um artista africano residente na freguesia chamado Mike que à nossa reportagem afirmou: "A colocação do cap no topo do símbolo bem como o Swoosh da nike é para os tropas que vivem aqui no place curtirem da cena e defenderem a causa". Em estudo está também um novo hino, tendo sido contactados para o efeito os rappers Boss AC e Tekilla.

Piguita, o secretário de Estado para a segurança referiu em jeito de conclusão: "Hoje é um dia histórico fourasse. Já podemos bafar wellaz na pura fourass. Quem passar as nossas fronteiras, vou lá i meto bala fourass!" numa clara tentativa de avisar o Municipio das consequências de um retornar à posição inicial.

Aqui vou eu e o meu amigo Sandro a caminho da ponte, com o barril. 

Mini Maratona de Lisboa

Acabei de chegar a casa da mini maratona. Chego cansado mas com a alegria de ter participado em mais um evento que contribui para o meu bem estar físico, pois gosto muito de fazer desporto.

Abri logo as hostilidades as oito da manhã, quando me encontrei com mais 4 amigos que, tal como eu, fazem parte de um grupo chamado "Desporto é saúde", sediado aqui no meu bairro, a Meia Laranja.

Enquanto faziamos o aquecimento com umas "mines", o Sandro tirou do seu saco uns coiratinhos que tinha feito em casa e trabalhámos aquilo como se não houvesse amanhã. Acreditem que custou, porque aquela merda parecia uma sola, o borrego do Sandro deixou aquilo muito tempo no grelhador.

Lá nos dirigimos para a ponte. Esta parte foi a mais complicada pois ainda éramos poucos a empurrar o barril de cerveja mas lá nos amanhámos à medida que fomos encontrando outros elementos do nosso grupo como o Touro, ou o Canina.

Inicia-se a corrida e logo no final do primeiro quilómetro dá-se a paragem técnica para trocar o liquido dos pneus e comer mais uma bifana, sempre em ambiente saudavel e de convívio com os restantes maratonistas. Ainda tivemos o prazer de oferecer uma bifaninha daquelas de um gajo se lambuzar todo ao Rui Silva!!

A corrida lá foi andando, sempre com pausas de 2 em 2 kms para abastecimento e o já esperado verter das àguas. Lá acabámos os oito quilómetros em tempo recorde de 3 horas e 27 segundos. Pulverizei o meu recorde em mais de 10 segundos!!!! Quem me via passar a correr dizia que eu, com tanta velocidade, e com o corte de cabelo que tenho, cheiínho atrás e rentinho à frente, parecia um cometa a rasgar a manta celestrial dos céus. A estrada passava por baixo dos meus ténis da Pamu como a saúde passa pelo Papa.

Para festejar, o Touro tinha trazido mais uns córatos para o povo comer e, enquanto comiamos os ditos cujos, lá chegou o Canina todo rebentado com o barril a meia haste.

Em suma, um dia bem passado a fazer desporto, a trabalhar o corpo e em grande convívio e paródia!

Paris Hilton faz publicidade para a Marlboro!!!

Esta vai ser a imagem dos Outdoors da Marlboro!!

O nosso BLOG, mais uma vez, antecipa-se a tudo e todos com uma notícia de última hora.
Segundo conseguimos apurar, foi assinado há cerca de 2 meses, entre a Marlboro e Paris Hilton um contrato para publicidade da Top Model à marca de tabaco.
Como não podia deixar de ser e como é já apanágio do nosso blog, sustentamos as nossas notícias com imagens comprovativas do que publicamos.
Assim sendo, mostramos acima o primeiro outdoor que vai sair para as ruas de todo o mundo.
Repare-se na subtileza com que é colocado um maço da tabaco da conhecida marca. Apesar dessa subtileza, não deixa de chamar à atenção, pelo contraste entre as cores vivas do maço e as cores que rodeiam o mesmo.
A única dúvida que ainda se mantém relativamente a este outdoor, é a legenda/slogan que acompanhará o mesmo.
Conseguimos apurar algumas hipóteses, que passamos a referir:

1 - "Até me posso esquecer das cuecas, mas nunca do tabaco!"
2 - "Acho que me esqueci de qualquer coisa! Ah! Foi do isqueiro para acender o meu Marlboro!!"
3 - "Adoro fumar um cigarro após o acto!! Por falar nisso, tenho que comprar mais um maço ou dois de Marlboro!!"

Para além disso, o nosso blog, associou-se a esta inciativa e estamos a organizar um passatempo para os nossos estimados leitores.
Para concorrer basta comentar esta notícia, deixando algumas ideias para slogan deste outdoor.
Como prémio daremos o seu número de telemóvel a Paris Hilton, para que todo o mundo passe também a conhecê-lo.
CONCORRAM JÁ!!!

Os deuses do Amor no Coliseu da Puberdade

Um espectáculo de luz e côr - Keane no Coliseu

Há 11 anos atrás, as cartas a nivel de concertos em Portugal eram dadas pelos Deuses do grunge no mítico Dramático de Cascais, agora são os deuses do amor no Coliseu da Puberdade.
Na rua das portas de Sto Antão, às 14h já se sentia o frenesim das grandes matinés de outrora. O público, maioritariamente feminino começava a amontoar-se numa amálgama pré-menstrual de corpos imberbes nas partes baixas à porta do Coliseu e nem a chuva que banhou a capital servia para refrear os ânimos da criançada à medida que iam chegando cada vez mais espécimes com dizeres tão folclóricos como "Keane, engravida-me para a vida", "Estreia-me antes que eu chegue à puberdade" ou "Não engravido pelo rabo".

O ar fervilhava de excitação, um pouco a fazer lembrar a multidão que destruiu o antigo pavilhão de alvalade, com a fome de concertos, no final dos anos 70.

Às 16 horas dá-se o primeiro momento de completa loucura com a abertura das portas e consequente correria acompanhada de gritinhos histéricos e quase orgásmicos, para conseguir um dos poucos lugares esmagados contra a grade, na vã esperança que algum elemento da banda repare nelas e se ofereça para as possuir como uma cabra sedenta de sexo e as deixar "with her asses in debris", parafraseando Axl W Rose.

O concerto de Rufus Wainwright funcionou como um preliminar para o enorme mar de gente, um preliminar com P grande, visto o cantor em questão ser um paneleiro. O facto de aparecer em palco com umas calças justas na zona da tranca, uma camisa com bolinhas aberta até ao umbigo e o repetir inumeras vezes a frase "Portuguese men are handsome" ajuda-nos a sedimentar esta impressão que temos.

No final deste concerto já se sentia que o ar do Coliseu estava a ficar rarefeito, possivelmente devido à enorme concentração de vaginas a segregar fluidos, o que pôs em risco o concerto de Keane, visto o Coliseu não ser dotado de um bom sistema de renovamento de ar. A situação lá se resolveu com a distribuição pelo público de toalhetes e arbres magiques.

Eis que surge o momento mais esperado da noite, a entrada dos Keane em palco. Os homens que fazem sonhar as sete mil raparigas (e Nuno Markl) que estavam presentes no espectáculo, o motivo que as levou a roubar dinheiro da carteira dos pais ou a prostituirem-se com os vizinhos.

O concerto arrancou com uma música que não conseguimos reconhecer tal era a gritaria das fãs, prosseguiu com uma sequência de outras dez músicas da banda, também sublinhadas com gritaria, desmaios e tentativas de invasões de palco e toques nos orgãos genitais dos elementos da banda e rematou com o grande êxito da banda, aquela música de merda que está sempre a dar na rádio e que nos faz mudar de posto apenas para descobrir que também está a passar nas outras dez emissoras.

A apoteose do concerto deu-se quando a banda se retirou do palco para depois voltar e tocar o seu single de novo e mais duas outras músicas igualmente más, e o gáudio das suas fãs levou a que algumas ficassem gravemente feridas ao serem esmagadas contra o gradeamento. A sua gula de entrar a correr no Coliseu e colocar-se à frente das outras só lhes trouxe escoriações, costelas partidas e hematomas.

O escoamento da multidão no pós concerto deu-se de uma maneira ordeira e cada rapariga foi para casa, no banco de trás do carro dos seus pais (que esperavam pacientemente à porta pelas suas crias), a sonhar com uma noite de sexo selvagem com todos os elementos da banda mais a equipa técnica, tudo ao mesmo tempo. Enfim, o catalizador imaginário de uma noite de masturbação infame.

De realçar ainda que o Coliseu dos Recreios ficou em muito mau estado, estando já agendadas obras de remoção do pavimento, pois, sendo este de madeira, com a humidade e as segreções vaginais, levantou todo.

Concluindo, mais uma matiné para entrar nos anais da história dos concertos em Portugal. Literalmente.

Abrunhosa revela-se à nossa reportagem

Abrunhosa antes e depois de tirar os óculos para a nossa reportagem.

Numa espectacular peça de foto jornalismo, Pedro Abrunhosa revela em primeira mão no nosso blog o porquê de nunca tirar os óculos em público e, para gáudio das fãs tira os óculos para o nosso fotografo.

"Os óculos são a minha maneira de me esconder do Mundo, eu sou uma pessoa que tem problemas em lidar com a minha fama, então refugio-me neles, os meus óculos são a minha morada, como Notre Dame era a morada de Quasimodo. Para além disso considero-me uma pessoa pouco atraente e com os óculos na cara sinto-me mais seguro para enfrentar as minhas fãs."

Quando inquirido se o facto de usar óculos também passava por querer ser reconhecido apenas pelo seu talento musical e não pela imagem Abrunhosa retorquiu: "Claro, eu quero singrar no mundo da música apenas e só pelo meu trabalho não pela minha imagem"

"Também passa pela ideia que eu sempre tive que ninguem compra um cd com um gajo com um olho para ontem e outro para o amanhã na capa não é?" concluiu.

Duarte Silva prostrado no chão da casa de banho de Jorge Rotto, com a felicidade estampada no rosto 

Regresso de Carlos Cruz ao pequeno ecrã

Correu bem o regresso de Carlos Cruz à televisão. O apresentador do novo concurso para crianças "Na casa da Avenida Estados Unidos da América do Tio Cruz" mostrou-se bastante comunicativo e à vontade com as crianças concorrentes e com o público presente no estúdio 3 da Valentim de Carvalho em Paço de Arcos.

O jovem Duarte Silva conseguiu chegar à pergunta final mas claudicou quando o "tio que oferece relógios da bota botilde" (como Carlos Cruz pede às crianças que lhe chamem, carinhosamente) lhe perguntou com quantos rebites foi construida a Torre Eiffel.

Por ter falhado, o pequenito Duarte perdeu o grande prémio, uma viagem a Elvas para duas pessoas. Teve de se contentar com um passeio com o próprio apresentador e um amigo( a escolher entre Jorge Rotto, Ferreira Diniz e Carlos Silvino) pelos jardins de Belém seguido de um jantar em casa do Embaixador em Cascais, jogos e pândega.

A nossa reportagem conseguiu tirar uma foto do infante Duarte Silva no dia seguinte a ter recebido o prémio, notando-se pelo seu ar de contentamento a felicidade com que recebeu o que conseguiu conquistar arduamente.

Carvalhas e Cunhal na passagem de testemunho ao camarada Jerónimo. Sangue novo precisa-se 

Renovação no Partido Comunista Português

Folgo em ver o partido mais geriátrico da democracia portuguesa em completa remodelação. A entrada de um secretário geral jovem, bem como novas medidas nos congressos como a introdução do voto secreto invés do voto de braço no ar são os passos mais evidentes deste processo.

O jovem Jerónimo de Sousa está a funcionar como uma lufada de ar fresco e as suas ideias de raízes assentes no Comunismo da antiga URSS dos anos cinquenta está a "cilindrar" as ideias pró Revolução Russa de 1917 há muito instituidas no cerne do partido. Aliás consta que tanto Álvaro Cunhal como Carlos Carvalhas estavam presentes em Moscovo na qualidade de observadores quando os acontecimentos que mudaram para sempre a face da Rússia e consequentemente do Mundo tiveram lugar.

Já na altura Cunhal estaria a entrar no meio século de vida e Carvalhas no quarto de século.

O camarada Jerónimo, recrutado directamente à presidência da Juventude Comunista Portuguesa traz com ele "sangue novo" e ideias revolucionárias, capazes de colocar os poucos cabelos de Lenine em pé, não estivesse ele embalsamado no seu mausoléu.

Bibi lança nova linha de corta ventos

Carlos "Bibi" Silvino e a parka que serviu de modelo para a nova linha

Carlos "Bibi" Silvino e a empresa têxtil Quebra-mar assinaram ontem um acordo que permitirá à empresa comercializar uma nova linha de casacos corta-vento, desenhados e assinados pelo conhecido pederasta.

"A linha pretende ser descontraída, algo que toda a gente poderá usar, com cores quentes, muitos vermelhos. Uma linha jovem e alegre, roupa que se pode vestir no dia a dia, quando se vai ao supermercado de dia ou quando se circula a velocidade reduzida no Parque Eduardo VII a altas horas da madrugada, que tanto se pode usar no Verão como no Inverno" afirma Carlos Silvino.

Esta foi a segunda incursão de "Bibi" no mundo da moda visto já ter trabalhado na conhecida cadeia de roupa para crianças Cenoura. "Na altura era muito jovem e não conhecia bem os meandros deste mundo mas agora já sei com que linhas hei-de coser, e não vai ser por miudices como as que arruinaram a minha carreira na Cenoura que vou perder esta oportunidade." conclui.

A empresa têxtil espera ter os primeiros modelos à venda nas suas lojas já a partir do final deste mês.

Dicas românticas de pedreiros

Este post é o resultado de quase oito anos de estudo dessa espécie que tanto nos intriga....os pedreiros. As linhas seguintes reflectem a recolha efectuada ao longo desses anos de frases românticas e geradores de ambientes propícios para o amor, no léxico gramatical das obras. Aqui vão elas:

(a negrito aparecem as frases que se distinguem das outras por serem de um recorte técnico superior. No final desta extensa lista aparece a "cereja no topo do bolo", a melhor frase já dita por um trolha das obras)

- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarinos!!! (uma frase bonita, que tenta apelar ao orgulho da mulher na sua vida casta, comparativamente à vida do pedreiro)
- Chupa-me o narso!
- “G’anda” pacote!
- “G’anda” papo!
- Com uma mãe assim, mamava até aos 30...(a preocupação de, na eventualidade de constituir familia com a receptora da mensagem, elogiar já a sogra, quebrando assim o gelo numa relação por vezes problemática)
- Controlava-te o pito.
- Ia-te à ferida.
- Tirava-te os pontos!
- Comia-te a alface!
- Lambuzava-te o donut!
- Partia-te a bilha!
- Empresta-me isso que eu não estrago!
- Isso é que era malhar!
- “G’anda” teta!
- Queres ser a mãe dos meus filhos? (Lá está, a preocupação em mostrar que é um homem de família)
- Arrebentava-te a crica!
- Quebrava-te a regueifa!
- “G’anda” par!
- Partia-te a espinha!
- Saltava-te em cima!
- Esporrava-me todo na tua boca. Queres?! (note-se que aqui existe o cuidado de demonstrar preocupação pelo bem estar da mulher, denota sensibilidade)
- Faneca, vai uma queca?
- Borracho, vai por cima ou vai por baixo? (a demonstrar dotes literários com uma rima elaborada)
- O teu pai é artista, para ter uma obra-de-arte como filha...(outro elogio à futura família, desta vez ao sogro)
- Cheirava-te as virilhas com uma pinta!
- Quanto é q mede a racha? (20cm.) E a da saia?
- Abria-te a bagageira!
- Comia-te o pão todo!
- Empurrava-te o cagalhão para cima.
- Comia-te o cu!
- Lambia-te o grelo!
- Arrebentava-te a couve!
- Alargava-te as bordas!
- Regava-te o útero!
- Limava-te o anel!
- Desentupia-te os canos!
- Ia-te à trincheira!
- Morde-me o morteiro! (Uma frase bélica, para mostrar que é pujante)
- Saltava-te os montes!
- Partia-te os dentes à piçada!
- Fodia-te o juízo!
- Pintava-te a manta!
- Desbravava-te a Amazónia!
- Dava-te com o “Zé Mangalho”!
- Dá cá pão que eu tenho chouriço!
- Rapava-te o buço!
- Estica-me as peles!
- Era só serrar!
- Ó flôr, dá para pôr? (outra frase a demonstrar que um homem também tem sentimentos)
- Mordo-te o dedo!
- Desbravava-te a floresta!
- Chupa-me a minhoca!
- Quero procriar contigo.
- Martelava-te a tábua!
- Esgalha-me o bicho!
- Toca-me a gaita!
- Trata-me a micose!
- Toca-me ao fole!
- Acaricia-me os felpudos!
- Salta-me à fossa!
- Toca-me a flauta barbuda! (aqui nota-se claramente que o sujeito emissor desta mensagem demonstra, logo na primeira abordagem à fêmea, o seu maior interesse, a música)
- Ferra-me a bomba!
- Espeto-te o ferrão!
- Escavacava-te o mealheiro!
- Beliscava-te as bochechas!
- Comia-te o naco!
- Temperava-te o bacalhau! (a demonstrar dotes culinários, quase que a dizer que também iria ajudar na lida da casa)
- Levavas cá uma trancada!
- Malhava-te o rabo!
- Comia-te a carcaça!
- Arma-me a tenda!
- Tapava-te a cratera!
- Mordo-te toda!
- Abatia-te o túnel do metro!
- Encavava-te a morcela!
- Lambia-te o rêgo!
- Pintava-te a alface de branco!
- Esbrugava-te a carica!
- Sangrava-te as peles!
- Gostas de espeleologia? É que com uma gruta dessas...
- Rapava-te a cueca de pêlo de urso! (lá está, a preocupação com a aparência da fêmea)
- Malhava-te nas entranhas!
- Alargava-te o esfíncter!
- Torcia-te o cagueiro!
- Lambias-me o calipo cá com uma pinta!
- Apertava-te os abafadores!
- Chupava-te o cérebro até ficar seco!
- Abre o cesto...que eu faço-te um afundanço!
- Grisava-te a macaca!
- Recheava-te a alface com pepino e decorava com 2 tomates!
- Manda vir o bitoque!
- Polia-te o Túnel!
- Arrancava-te a vulva à piçada!
- Queres testar a minha broca nova?
- Explorava-te as entranhas com o meu míssil!
- Bombardeava-te os ovários! (uma frase mais bélica, para demonstrar quem manda)
- Deixa-me amanteigar o teu buraco de forma!
- Vou olear o canhão! Depois é só bombar!
- Deixa-me carregar a bateria que eu depois até te mudo o oleo!
- EH PACHACHUDA!! (Sempre um clássico)
- Ganda par da tetas!!
- Eh par da mamocas!!
- Estucava-te as paredes de branco! (Uma frase bem dentro da sua actividade profissional)
- Papo de bicha!
- Papo de Cona!
- A tua voz deixa-me com ele todo de PÉ!!!!

- O teu pai devia de ser ladrão! Roubou o brilho das estrelas e pôzio nos teus olhos! (a sensibilidade do emissor a vir ao de cima, nas obras também há poetas!)
- Mandas-lhe aí um papo de cona que mais parece um peitinho de um pombo!! (a cereja no topo do bolo, com uma semântica elaboradíssima, uma construção silábica digna de um Lobo Antunes e um remate à ideia inicial que bebe das referências urbanas do sujeito)

Homenagem aos Tarantula

Os míticos tarantula com o seu estilo peculiar que destroçou muitos corações no ínicio dos anos noventa

Não podia deixar passar esta oportunidade de homenagear os Deuses do Heavy Metal Lusitano, os grandes Tarantula, percursores quer a nivel do estilo musical, quer a nivel de imagem.
Quem é que não abanou a carola a ouvir as grandes malhas de "Kingdom of Lusitania" ou o "Freedom´s Call"?
Esta banda foi a primeira banda em Portugal a preocupar-se com a imagem, daí o facto de terem atingido patamares fora do alcance de outra banda qualquer, com vendas de discos superiores a 4 no continente e a 1000 nos Açores, quase um disco vendido em toda a América Latina e 2 k7´s e meia vendidas no Japão.
Aos fãs mais fieis da banda apenas uma frase:

HEAVY METAL YEAH!!! HEADBANGIN` MOTHERFUCKER KILL´EM ALL!!!!!!

Mealheiros

Imaginem quando tivermos que partir o mealheiro!

Cada vez mais vivemos numa sociedade virada para o consumismo.

Não poupamos, não juntamos, não pomos de parte para conseguirmos concretizar alguns sonhos mais dispendiosos.

Quando eu era mais novo, lembro-me que tinha uma casinha como meu mealheiro. Outros amigos meus tinham porquinhos ou porquinhas. Apesar destes serem diferentes, tinham duas coisas em comum e essas eram:

1 - Aquela frestazinha onde nós, entusiasmadamente introduzíamos o nosso bem mais valioso. Sendo que era algo que queríamos sempre repetir o máximo de vezes possível.

2 - Para podermos reaver esse bem, tínhamos que partir o mealheiro. E que gozo dava escavacar aquilo!

Foi essa a forma que os meus pais encontraram para me ensinarem a arte de poupar. Mas como se costuma dizer, "mudam-se os tempos, mudam-se as vontades" e por isso também temos que mudar os mealheiros. Por isso mesmo deixo uma ideía para que possamos voltar a escavacar os saudosos mealheiros. Adaptados aos nossos tempos, claro.

Espreitem a foto acima e reparem! Tem tudo para ser um magnífico mealheiro. Tem a frestazinha!!!

Só vejo um inconveniente. Duvido que houvesse poupança, porque todos iam querer partir o mealheiro logo, logo. Mas também, que se lixe!! Não vão querer levar o dinheiro para a cova com vocês, pois não? Se querem poupar guardem o dinheiro por baixo do colchão, agora estes mealheiros são para escavar, quantas vezes for possível!!!

Portanto digo em voz alta (letras maiúsculas):

MEALHEIROS PARA TODOS QUE NÓS QUEREMOS PARTI-LOS!!!!

Papa abençoa o novo "Papamobile" 

O novo Papamobile

O Vaticano divulgou hoje que adquiriu um novo veículo para João Paulo II circular nas suas viagens. Trata-se de um veículo mais discreto e mais adaptavel à actual condição física do Sumo Pontífice, melhorando com isto o conforto nas deslocações.

Inquirido acerca disto, João Paulo II retorquiu: "É lindo de morrer! Gosto muito mais deste novo carro pois permite-me esticar as pernas e desentorpecer os músculos, algo que no anterior não conseguia. Também gosto muito do contraste que a cor do veículo faz com a minha batina, é quase como se a némesis entre o Céu e o Inferno se reflectisse nesse contraste. Além disso faz 7.3 segundos dos 0 aos 100 kms hora."

Outra fonte do Vaticano afirmou que este é uma das novas medidas que estão a ser tomadas com o intuito de modernizar o Pontificado. Outras medidas passam pela substituição dos cálices e porcelanas do salão de jantar da Santa Sé e a distribuição de brindes como canetas, canecas, tshirts com o rosto do Sumo Pontífice, porta chaves com o dizer "rezar é fixe e leva-te ao Céu" aquando da habitual aparição de João Paulo II à janela.

Outra dessas medidas passa pelo lançamento já agendado para o final do presente mês de um cd com mais de vinte artistas conhecidos internacionalmente como Graciano Saga, Andrea Bocelli, Toy ou Justin Timberlake e Christina Aguilera, no qual se ouvem diferentes versões do clássico paroquiano KUMBAYAH, com o intuito de apelar às classes etárias mais jovens e trazê-las para a Luz.

Carlos Cruz e o garoto em questão na Associação Recreativa da Gafanha da Nazaré 

NOVAS PROVAS INCRIMINAM CARLOS CRUZ!!!

Após exaustiva investigação, o nosso BLOG, conseguiu obter provas irrefutáveis sobre o envolvimento do apresentador de TV Carlos Cruz no caso da pedofilia. Conseguimos obter imagens de Carlos em pleno acto de abuso sobre um garoto, que não conseguimos identificar. Após contacto com pessoas que testumunharam a situação uma delas afirmou que a dada altura Carlos Cruz terá dito ao garoto "truz truz é o Carlos Cús!". Após isso terá agarrado o garoto com as duas mãos e à frente de toda a gente, SORVEU o garoto, que, segundo outra testemunha era claro e morno.
Na imagem e por uma questão de segurança, a identidade das testemunhas foi encoberta.
Após ter abandonado a Associação Recreativa da Gafanha da Nazaré , onde o horrendo crime teve lugar, Carlos Cruz entrou num estabelecimento vizinho e tentou adquirir alguns miúdos porque, segundo o dono do estabelecimento em questão "ia dar uma jantarada lá em casa para alguns amigos, dos quais se destacavam o embaixador Jorge Rotto e o conhecido Pediatra/ Pederasta Ferreira Diniz."

ALEXANDRE, O FROTA

Alexandre, o Frota

Não percebo!!! Sinceramente não percebo como é que o País inteiro ficou a admirar este gajo!

Será que a Ana Afonso acha que este gajo iria dar um bom exemplo masculino à sua filha? Que poderia funcionar como o pai que ela nunca teve? (Sim, porque eu duvido que a Ana Afonso diga à filha que é fruto do amor desta com o gajo dos Fúria do Açucar)

Já estou a imaginar a pequenita a chegar a casa de um dia escola, sentar-se à mesa a fazer os seus trabalhos de casa com o Frota a ver pornada na televisão. De repente a infante Beatriz vira-se para o seu novo pai e pergunta-lhe: "Papá, podes-me ajudar aqui com os meus trabalhos de matemática?"

Ao que Frota responde: "Show di Bola! Vou detoná isso prá caralho!"

Imagino os três, qual família feliz, sentados no sofá a ver um filme onde o novo patrão da casa brilha a larga escala, como "A Bela e o Prisioneiro" ou "Sexo, suor e samba".

Ou seja, um modelo de família a seguir!!!!

Quem somos? Onde estamos? Como estamos?

Na descontra!!!

Normalmente temos alguma preocupação na forma como nos apresentamos, como nos vestimos e até como estamos.
Pois bem! Eu estou aqui para provar que isso não interessa para nada.
Tudo o que necessitamos é (e como dizia um velho amigo do meu pai) "descontracção e estupidez natural!!".
1 - Podemos sempre bater uma soneca. Quem somos, onde estamos e como estamos não interessa para nada.
2 - Há sempre uma maneira de nos satisfazermos sexualmente com algum objecto que esteja há mão ou noutro sítio. Mais uma vez, quem somos onde estamos e como estamos não interessa para nada.
3 - Uma "bujeca" nunca fez mal a ninguém. Até refresca e faz urinar. Portanto é bom!! Novamente, quem somos onde estamos e como estamos não interessa para nada.
4 - Se, como os Ena Pá 2000 diziam, "Sexo na banheira é bom", imaginem agora na relva e em competição!!! PPFFUII!!! Muito mais entusiasmante. Para acabar em beleza, quem somos onde estamos e como estamos não interessa para nada.

Portanto lembrem-se, DESCONTRACÇÃO E ESTUPIDEZ NATURAL!!!

Guterres toma Portugal de Assalto

António Guterres a comandar o ataque no seu Tanque da Matchbox

António Guterres começou o seu ataque á presidência da Républica Portuguesa com um ataque cerrado ao Portugal dos Pequeninos.

O dirigente da Internacional Socialista quis assinalar o arranque da sua candidatura com um ataque a larga escala ao complexo sediado em Coimbra, coordenando o ataque no vizinho monte de Santa Clara.

Testemunhas oculares afirmam que nunca tinham visto uma força bélica tão numerosa de miniaturas de carros armados e de homens vestidos com uniformes militares para criança. Um transeunte inquirido afirmou: "Quando vi a coluna pensei que era um desfile dos cabeçudos do Carnaval de Torres Vedras mas mal começou o ataque só tive tempo de tentar salvar o meu emprego."

O ataque durou aproximadamente duas horas e começou com um bombardeamento de flechas de ventosa, seguido por uma invasão de infantaria geriátrica, na qual se destacava o sargento Manuel Alegre, conhecido por ter privado de perto com Thomas Moore, autor de "Utopia" e um dos fundadores do socialismo.

António Guterres, depois do complexo estar conquistado, entrou pelo portão principal, em cima do seu "Chaimite", uma réplica quase exacta do original à escala 1/20, acenando vigorosamente e agradecendo embevedecido aos seus soldados, que, em pé (os que a idade ainda permitia), o aclamavam ruidosamente.

De seguida, o candidato á presidência reuniu-se com o seu estado maior na casa do Minho e até à hora do fecho desta edição não foi possivel recolher testemunhos dos invasores à Republica.